ふざけんな。
おい。ふざけんな。
おい。ふざけんな。
おい！！ふざけんな！！
自分だけ改めてありがとうを伝えて？？
幸せになってね？
待ったりしなくていいからね？？
夢が叶いますように？？？
体大切にしてね？？？？
そして最後に大好きでした。だーーー？？？？？
起きた頃にはメンバーがいませんってなって返信できないって、、、、。
ラインはブロックしないって言ってたよね？
最後の最後に嘘つきやがって！！
ふざけんな。
あれか？返信来て、僕が嫌だ。とか言うと思ったのか？？
それでまたうやむやな感じになって続くのが嫌になったのか？？
どんだけ僕のことなめてんの。
ふざけんな。
その前日LINEで言ったよな？？
この先、何を選択していくかは君のしたいようにして良いと思うよって。
ちゃんと考えて君が出した答えを僕が嫌だ！って言って、その勇気を踏みにじると思ったんか？？
なめてんな。なめくさってんな！！！
僕が最後、君を見送る時、何を感じたか教えてやろう。
あ、あの子僕と別れるつもりだな。って思ったよ！！見え見え！！
君が振り返って前に進んで行く時、そう感じたんだよ。
なんか、覚悟を決めた人に見えた。勘違いだったかもだけど。
だから、そのあと普通の来てくれてありがとうのLINEをするのを渋ったんだよ。
寝る前に今の僕の気持ちのLINEを送るつもりだった。
でも、地元のお祭り行ったら、頭の中が君だらけ。
浴衣姿の君。わたあめ食べたーい！って言う君。いいねえ。って言って写真を取り出す君。そんな君にたこ焼きとか奢ってさ。ありがとう〜。って君が言うんだよ。それを見て、またなにか奢りたくなっちゃうんだよ。結局君はお腹いっぱいになっちゃって、僕に全部渡してきてさ。僕が全部食べて、君はさすが〜って言うんだ。
帰り道は手を繋いでホテルに帰ってさ。そこからは独り占めの時間。あんなことやこんなこと。そして寝る前になんてことない会話を少しして、いつの間にか寝ちゃうんだ。
起きたら君の世界一可愛い寝顔が目の前にあって。ちょっとギュってしたら、おはよーって君が起きる。その後のシャコシャコタイムを経て、また少しイチャイチャ。チェックアウトの時間によってはまた。みたいな。
ホテルを出たらご飯食べて、ゆったりした１日を過ごして、帰り際にバイバイやだなーとか言いながらお見送り。君が電車に乗っても、ちょっとしたらすぐにLINEしちゃって。
こんなのが頭に浮かびに浮かんできて。君を失うのがまた急に怖くなって。写真を送ってしまった。ダメ男だね。女々しいね。なめらても仕方ない。
だから、次の日の朝、君のメッセージのあと、退出しました。の文字があった時、なんか悲しさよりも、安心？のような穏やかな気持ちだったんだよね。
君のその決断を邪魔できる手段が残されていたら、その手段を使ってしまうから。それをして、君を困らせることがなくなったから。困らせてるのに薄々気がつきながら、また付き合っちゃうかもしれないから。
結局、僕は君をどうにか失わないでいられる方法を考えてしまってたと思う。こんなくそわがまま野郎なんだよ。
だから、君の対応はそれで正しかったと思う。また付き合っても、これで正しかったのかって思いが頭の隅に残ってしまってたと思う。結局、君に助けられた形になってしまったね。迷惑をかけてごめんね。
ここからは、君へのエールを書こう。あと、僕の怒り。
生きろ！
生きろ！！
なにがあっても生きろ！！！
生き続けていれば、楽しいことは必ず起こる。これは絶対。
生き続けたから僕は君と会えて付き合えたんだもの。実証済み。
そして、
進め！
進め！！
行きたいところに進んでいけ！！！
立ち向かうにしろ、逃げるにしろ、それは進んでいる。
何かにぶつかるのは君がちゃんと進んでいるから。
目の前に超えられないハードルがあってもくぐればいい。
来た道を戻ったっていい。
道は全て繋がっている。進んでいれば、いつか辿り着ける。
もしかしたら、目的の場所にたどり着く前に、本当に行きたかった場所にたどり着くかもしれないしね。
でも、無理してはだめ。自分のペースで着実に進んで行くんだよ。たまに休憩もしちゃおう。周りの人がすごく速く進んでいてもそんなの無視。重要なのは誰よりも速くそこにたどり着くことじゃない。きちんと自分の足で自分に問いかけながら進むこと。自分を無視してはダメ。誰よりも大切にするのは自分だよ。ただ、自分に問いかけて、あれ、これ少し無理しても大丈夫そうだなって思ったら、たまには少し無理しちゃおう。すごく疲れるかもしれないけど、少し後悔するかもしれないけど、全力ダッシュしてる時はすっごく楽しいと思うよ。少し無理した後は、いつも以上に自分を労わるんだよ。じゃないと壊れちゃうから。
僕に言われても響かないかもね。僕はダメダメ人間だからさ。
でも、こんな僕が言えるエールはこんな感じ。
自分のペースで進んで、生きるだけでいい。こんな感じに楽観的に生きていこう。
そして、僕の怒り。
幸せになってね？
待ったりしなくていいからね？？
夢が叶いますように？？？
体大切にしてね？？？？
そして最後に大好きでした？？？？？
ばかやろーーーーーー！！！！！
君がいることが１番の幸せだったんだよ！！！！！
待ち続けるに決まってんだろ！！！！！
叶えたい夢は君に関することばっかりだよ！！！！！
君がいないなら、早死にしてもいいやって思っちゃうよ！！！！！天国で会いたい人もいるし！！！！！
そして、僕も君が大大大好きだよ！！！！！
何にも分かってない。僕が君を思う気持ちが。
これは大げさでもなんでもなく、今の僕の気持ちは、今回の人生はもう君以外とは恋愛はしない。
君が誰かと付き合っても。結婚しても。僕を避け続けても。
僕にとって、この世の女性は君には遠く及ばない。断言する。
もし技術が発達して、僕に１００％合う女性を見つけることができて、完璧な女性と付き合えるっていう状況になっても。付き合わない。この気持ちは理屈では語れない。他人から見たら、病気だろうね。心配されるだろうね。でもそれでいい。
もし親に子孫を残すことを懇願されたら、精子バンクに僕の精子提供して、誰かに使ってもらう。それでいい。
孤独に耐えられなくなっても、男友達とパソコン、ゲームさえあれば十分だ。
君がこれから進む人生を邪魔する気は全くない。ストーカーとか迷惑になるようなことはしない（手紙とかは許して。笑）。ただ、万が一、君がまた僕と会いたいって思ってくれた時に見つけることができるようにしておく。万が一、君が僕のところに戻って来たいと思ってくれた時に戻ってくることができるように、居場所を作っておく。万が一、偶然どこかであった時に、また君にかっこいいって思ってもらえるようにしておく（ふっふっふ。とりあえず鼻下のヒゲの脱毛を予約したぞ）。万が一、君が僕のところに戻ってきても安心できるように、沢山甘やかすことができるように、自分を高めていく。
君はもう僕の手の届くところに来てくれることはないのかもしれない。もう一生会えないかもしれない。でもそんな君を考えながら人生を歩み、死んだとしても、微塵も後悔はないと断言できる。それくらいの愛情を君はくれたんだよ。僕はそれだけで幸せなのかもね。
だから、君はいろーーーーーーーーーーんなことにチャレンジして！それが最高の結果になったら、僕も幸せだ！！！その時は僕に大いに自慢してくれ！！もし、君の最高の未来に、僕がいれば僕にとっても最高だ。
逆に、最悪な結果になってどこにも居場所がなくなっても、僕がいるから安心して。君の居場所になる。幸せにする。最悪で終わらせることはしない。僕が、君の最悪を吸い込んで楽にするからね。
あーーー。君への思いが溢れて、僕らしくない口調の文章になっちゃったね。笑
でもなんか、こっちの方が伝わる気もする。
君とは別れてしまって、正直、喪失感はすごいよ。でも、なんか落ち込んだりする気分でもない。多分、君への愛がそっくりそのまま残っているからだろうな。
君に伝えたいありがとうは数えきれない。数えてたら、簡単に１日が終わってしまうだろうな。僕はまだ君と出会えることを夢に見ているから、ここでは伝えない。直接伝えて、一緒に夜を過ごしたいな。
長々と書いてしまった。読んでるかも分からないのに。笑
終わり方も分からない。伝えたいことは伝えた。また浮かんできたら書くかも。
手紙も当分は送らないかな。あ、今やってることが結果になったら、君のお母さんにありがとうの挨拶をしに行こう。少ししか話せなくても、君のお母さんには直接伝えたい。
やっぱり、文字にして書くと、少しスッキリするな。笑
よし、僕も僕の人生を歩んでいこう。希望は捨てずに。
変わったね。の一言をもらえるように。
