明るく仲良く元気よく。

今日は死について考えさせられる日だったな。

京アニ事件、心痛む。

人々に楽しみや感動を与える作品を生み出そうと日々頑張っていた方々が、たった一人の間違った選択によって、命を奪われる。これは絶対に間違っている。

頑張って、頑張って、たどり着いた先が人に殺されるって。こんな結末あっていいの。

こういう出来事があるたびに、神様ってやっぱりいないんだなって思う。

私は身近な人の死に触れることがおそらく周りの人より早かった。

その人が死ぬとき、なんで？しか思わなかった。

なんで？他の人は普通に歩いてるよ。

なんで？他の人はお家でテレビ見てるよ。

なんで？他の人は明日が普通にくるんだよ。

みたいに。意味もなく他人が悪い人に見えたなあ。

この時、命は全く平等じゃないんだな。って悟った。

どんなに頑張ってても、どんなに悪いことしてても、どんなに偉い人でも、どんなに、平凡な人でも。そんなの関係ない。小島よしおも驚くくらい。

その時から、自分の中で、ある種の諦めが少し生まれた気がする。

なんだろう。うまく言葉にできないけど、生きるってことへの執着なのかな。

今は死にたいなんて全く思わないけど、今この瞬間、君の寿命はあと１ヶ月だよ。とか言われても、そうですか。ってすんなり受け入れられる気がする。驚きはするけどね。

そしたらどうしようかな。見に行きたいものを見に行って、食べたいもの食べて、仲良くしてくれた人に挨拶して、好きな人にはなんて言おう。好きな人と会ったら死にたくなくなっちゃいそうだから、会うのは辞めようかな。

でも多分、本当に死と隣り合わせになったことないから、こんなこと言えるんだろうな。本当に死ぬってなった時は、死にたくないって暴れまわるんだろうな。後悔が山ほど浮かんできて、こんなことしたかったなあとか、ああしとけばよかったなあとか無限に浮かんでくるんだろうな。

だから、今日思ったのは、死と隣り合わせになってやっと、こうしとけばよかった。とか思うような人生にはしたくないなということ。これがしたいって思った時に、それができる状況なら、すぐにして、できない状況なら、最短でできるように努力する。

思い立ったが吉日。なんてよく言ったものだよね。昔の人はすごいな。

こんなことを書きながら、好きな人のことが頭に浮かぶ。

会えるなら、今すぐ会いたい！って気持ちだけど、相手はそれを望んでない。こんな時に思い立ったが吉日を使っていいんだろうか。多分、ダメなんだろうな。私の心にも迷いがある時点で、ダメだ。

頭の中では分かってるんだよ。今会ったって変わらないってことぐらい。自分のエゴだってことくらい。そんなの分かった上で、でも会いたいんだよ。でも今会ってもダメなんだよ。でも、会いたいんだよ。

昼間はなあ、早く変わって、迎えに行くんだ！とか思って頑張れるんだけどな。夜になるとダメだね。弱い部分がおっきくなっちゃう。

これどうすれば少しは押さえることができるんだろう。勉強か？ラジオか？それとも次の恋とやらを見つければいいのか？恋は本当に当分無理だな。感覚でわかる。今までの恋愛とは全く違うってことが。他の人と恋愛してる自分想像すると、気持ち悪くなるもん。リアルにほんのすこーし吐き気する。そんなこと今までなかったよ。

あーあ。少し気を緩めると、このモードになる。少しは強くならないと。このブログも、もしかしたら見てくれないかなあ。とか思っちゃって、手をとめたくなくなる。こんな文章見ても相手が喜ぶわけでもないのにね。

はあ、死についての話題が、いつの間にか変わってた。

ダイゴが自分の死について書くとモチベーションが上がるって言ってたからやったのに。むしろマイだよ。今日は書くの辞めよ。マイマイキーン。